Maggie Life To Life

【自我價值感只能自己給】

常聽到人說“道理都懂，臣妾就是做不到。”

以前會急著給對方很多例子，灌進更多的大道理。在這一年多的親密關係里，不斷地學習以及校准對自己的認知和行為。現在的我會告訴自己多聆聽，分享觀點的同時不做預設。預設聽者一定要聽你的。自我價值感也不是來自於別人的聽話以及認可。

很多的大道理都是某些人歷經過的心得感悟，沒有走過路過，很難由他人的經驗內化成自己的身悟。

我能想到破解“臣妾做不到”的模式，可以靜下心問自己，是不願去做還是沒有能力去執行。

改變或嘗試新事物，可以從3個維度來判斷：意願-能力-準備度。

當你要做/說一件事，內心是平和的，那就去做；做了，內心卻不斷湧出的悲傷，憤怒與不甘心，那麼就不要做。滿足了別人的期待，那麼對自己的期待呢？外在的認可遠不及自己對自己的肯定及坦然接受。這外在包括社會，朋友，父母及家人。

前幾天掃完墓，一家人去吃飯，我記得哥哥叮嚀我不要給父母太多意見（在點餐方面）。講太多他們也不會聽。我跟老哥說 我只是給我的想法，他們接不接受是他們的選擇。（我心想你也是在做同樣的事，但我也是同樣跟你說我的想法，而你願意聽）

每個人有各自的處世觀，處世觀的延伸以及拓寬不就是從看的到，聽到的以及自己動手做來產生的。

做，認為應該做的，其餘的就留給生命去認證。

【邊界感是需要智慧及勇氣去維護】

從開始工作，尤其到上海工作後，我被當成家裡的搖錢樹或常被父親認為不夠好，即使到現在每每回到家，還是會被針對。記得有一次懟父親“為什麼老是針對我”。

這次當父親說我 沒智慧 是個無知之人時，我就淡定回他“對呀 我沒有智慧，我不看新聞的（意思是我在家不看新聞節目）。父親安靜幾秒也就沒說話，估計也可能明白我只是找話題跟他聊天。

在餐廳時，說到他生日即將到（我才想之前不是有去吃飯什麼的嗎？）當著一桌子的人把他的身份證交到我手上。那時我也認真的拿過來看。當下不懂父親為什麼這樣做。我還跟嬸嬸小姑姑說跟爸爸的生日近，小時都是跟爸爸還有叔叔一起過生日。走出餐廳我才意識到這是家族的行為模式—— 小時聽媽媽說奶奶，現在看到爸爸，有伸手牌的模式。邊界的議題清理很多次，這次沒有被勾到。卻看到祖先們有“跟富饒/擁有人索取是允許的，是天經地義的”信念。

人生的道路上，不能要求別人懂的感恩，或為誰著想，讓自己先做到感恩，為別人想的前提先為自己想。

切割，不是因為痛苦而捨棄。尊重自己也尊重別人。明白很多事不是捲入就可以解決，那麼就放手。 放手不是放任不管。放手是一種態度，讓他人有自己的時間跟經歷去過他們的人生。而我的存在依舊仍在他人的生命裡。

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