【停止無效溝通，其實是尊重自己】
你曾經也這樣嗎？
一遍遍地講、一次次地解釋，
以為只要自己夠有耐心，對方總有一天會「聽懂」你的話。
可是說著說著，話變多了，心卻越來越累。
到最後，對話不再是連結，而是對抗。
你開始明白——
不是你說得不清楚，而是他真的GET不到你的點。
【頻率不同，真的不用硬對焦】
有些溝通之所以無效，不是因為誰不好、誰不努力，
而是兩個人的邏輯、感知、處理情緒的方式，本來就不在一個頻道。
你們都想靠近，但越靠越遠；
你越說越委屈，他越聽越防禦。
這不只是愛情，也發生在友情裡、親情裡。
當你開始覺得：
「為什麼每次靠近他，我就要先縮小自己？」尤其是遇到權烕型的父母。
這不是愛，這是消耗。
【你不需要再說服誰了】
「我們不同，但誰都沒有錯。」
這句話，不是逃避，
而是一種成熟的放手。
不是繼續逼對方改變、也不是勉強自己適應，
而是看清楚——每個人都活在自己的系統裡，有自己的限度與步調。
每個人都是獨立的個體，即使是經歷同一件事，在腦中留下的感受及認知也會不一樣。我們可以分享自己曾經的感受讓對方去借鑒，但我們不是對方，沒法在他的世界裡去感受一模一樣的事，去反應他會做的行為。說完即放下，對方也可選擇聽或不聽。
你尊重他人的同時，也開始尊重自己。
【選擇停下來】
當你願意把「我一定要讓他明白」的那股力氣收回來，
你就不再試圖控制結果，也不再用力過頭地愛人、愛家人。
你把對方的課題還給他，把自己的空間留給自己。
這不是冷血的表現，而是在一個有血有淚的熱血人性裡，多了些邊界，多了些向內看的力量。
你做的，只是把「過度努力」放下，讓愛回到一個不消耗彼此的位置。所謂的自責、忍耐等負面情緒自然就會消失。
有時候，結束一場無效的溝通，不是放棄，是自我照顧。
有次跟老妹聊到愛自己與自私的區別。它們之前有一個微妙但明顯的界線。
我認為是同時顧及自己與他人、尊重與良善。
- 愛自己是自我尊重的同時，也會尊重他人。善待自己，也會善待他人。
- 自私則是只想滿足自己而不顧他人。
很多＂愛自己＂的文章指向的受眾是：總是把別人的利益放於自己前面，總是為人著想，忘了自己在哪裡。
當你選擇停下來，不是不愛了，而是開始愛自己了。
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Maggie Life To Life 
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